Señores prestadores del servicio de comunicación telefónica celular: por favor, a ver si le dan bola a este pibe, que no me duerme, no me come, me saca mala nota en Lengua y Matemática, me deja todo desparramado en la habitación, le contesta al padre, le tira el pelo a la hermana y le pega al perro desde que le prometieron un servicio premium y le dan el standar (o inferior)
¿Para eso lo mandé doble escolaridad? ¿Para eso lo mandé a Piano? no queridos... asi no es la cosa. O le dan ya mismo lo que el chico les pide o voy con la gente de la Sociedad de Fomento y le armamos un piquete instantaneo.Atentamente:
Saturday, March 31, 2007
Este comentario vale la pena
Siguiendo la política del blog, y dado que el siguiente comentario vale la pena ser leido, aqui se los dejo:
Fuera de mi entender, part deux.
Repasando los comentarios hechos al post de ayer, cuyo título es el que da inicio a este post, me llamó la atención el enfoque que tomaron la mayoría de ellos. Repasemos, al día de hoy los comentarios se dividen en:
- 2/5 de los comentarios hacen referencia a mi pseudo locura por haber pagado la suma indicada por un teléfono móbil. En otras palabras esas personas me quieren internar y ponerme una camisa de fuerza. Mejor salir corriendo.
- 1/5 de los comentarios hacen referencia a mi fanatismo por la tecnología. Estem... y que les puedo decir? Ah, si. Hasta no ser un referente en el campo de la tecnología no paro.
- 1/5 de los comentarios apoyan mi postura y seguirán mi camino.
- 1/5 de los comentarios dudan de mi, y me preguntan si para hablar por teléfono sirve. A ustedes estimados lectores, les diré: NO, no sirve! (Juaz!)
Pues bien, ahora les comentaré lo que me llama la atención a mi. El hecho de que ningún comentario hayan sido referente a lo que se espera y/o se debería exigir como parte de la sociedad. O sea, todos se enfocaron en mis acciones y no vieron más allá de ellas. Simplificando, no es que sea un jodido con la tecnología (cosa que si soy), sino que suelo exigir y esperar más de la gente o compañías que ofrecen un servicio. No me conformo con lo que hay, pretendo que exista una mejora continua; particularmente para el caso en cuestión no la veo. Ahí apunté mi crítica, pues no dejaré de exigir se de lo mejor que pueda ofrecerse.
... y si hoy me levante crítico a la sociedad, cada tanto suele pasar.
Friday, March 30, 2007
Fuera de mi entender
Hace dos años, me compre un Motorola V710, en una época en donde Movistar no existía y Movicom promocionaba su red de telefonía celular CDMA 1X. Sorprendentemente para un país en donde los avances tecnologicos van acorde a la conveniencia de unos pocos, sino vean la implementación lograda de la red GSM en todo el territorio nacional y lamentablemente no resulto acorde a las necesidades geográficas y mucho menos acorde a la necesidad del usuario.
Siendo un fanático y a sabiendas de los riesgos que se corren en el país me hice traer dicho mobil. El chiste costó U$S 500.- Logré hacerlo funcionar en la red de Movicom, pero con cierto costo, no todas las características del aparato funcionaban. Entre ellas la conexión de banda ancha del mismo. Como lamenté eso, pero en fin, el poder comunicarme desde cualquier punto del país y con una claridad en la llamada inigualable, fueron en parte las responsables de que mi lamento no durara tanto, ni fuera tan terrible.
Hoy encontré el MOTORAZR maxx Ve, funciona con la misma tecnología que mi antiguo V710. Este quedará en un deseo, pues se que de traerlo sería un hermoso pisapapeles en mi escritorio. Señores gerentes de tecnología de las empresa de celulares, porque no entran en razón y utilizan su criterio (si es que lo tienen). En otras palabras, dejemos de ser el culo del mundo y adaptemosnos a lo que realmente es tecnología de tercera generación.
Nota: A la izquierda verán el Motorola V710, a la derecha el MOTORAZR maxx Ve
Siendo un fanático y a sabiendas de los riesgos que se corren en el país me hice traer dicho mobil. El chiste costó U$S 500.- Logré hacerlo funcionar en la red de Movicom, pero con cierto costo, no todas las características del aparato funcionaban. Entre ellas la conexión de banda ancha del mismo. Como lamenté eso, pero en fin, el poder comunicarme desde cualquier punto del país y con una claridad en la llamada inigualable, fueron en parte las responsables de que mi lamento no durara tanto, ni fuera tan terrible.
Hoy encontré el MOTORAZR maxx Ve, funciona con la misma tecnología que mi antiguo V710. Este quedará en un deseo, pues se que de traerlo sería un hermoso pisapapeles en mi escritorio. Señores gerentes de tecnología de las empresa de celulares, porque no entran en razón y utilizan su criterio (si es que lo tienen). En otras palabras, dejemos de ser el culo del mundo y adaptemosnos a lo que realmente es tecnología de tercera generación.
Nota: A la izquierda verán el Motorola V710, a la derecha el MOTORAZR maxx Ve
Thursday, March 29, 2007
Sir Bono and the U2
Ni yo lo podía creer. Resulta que Bono fue nombrado hoy Caballero del Más Alto Orden del Imperio Británico.¿Que significa esto?
¿A partir de ahora lo llamaremos Sir Bono?
En realidad, dado que no es ciudadano británico, contará únicamente con el título pero no podrán llamarlo "Sir".
Si quieren saber más al respecto, lean esta nota.
Lo mejor de la nota, fue el comentario del hijo de Bono (5 añitos el mocoso), quien imaginó que su padre recibiría un sable de luz. "Pensó que me convertiría en Jedi", comentó Bono.
El porque de mi nick.
El nick no surge por mi personalidad, aquel que me ha conocido lo sabe. Todo se remonta a un pasado no muy lejano en un día con lluvia torrencial. Era el mes de Septiembre, a las 6 de la mañana de un día sabado. En mi casa suena el telefono, atiendo y tras unos "Aja... aja.. todo bien? Mmmm.. O.K. No te preocupes" me vestí y salí corriendo a la cochera.
Era un día en donde la visibilidad fue memorable, ya que no superaba los 5 metros. Recuerdo que en la autopista no se distinguía la trompa del auto, y yo manejaba cual Luc Besson, en "El Transportador". Ok, no exagero el velocimetro marcaba 160km/h y las ruedas flotaban sobre el pavimento. Cuando llego a destino, me dicen esta todo estabilizado, nos vamos a capital.
Esa mañana me quedé allí al cuidado de mi primo, horas más tarde nació su hermano. Mi ahijado.
Era un día en donde la visibilidad fue memorable, ya que no superaba los 5 metros. Recuerdo que en la autopista no se distinguía la trompa del auto, y yo manejaba cual Luc Besson, en "El Transportador". Ok, no exagero el velocimetro marcaba 160km/h y las ruedas flotaban sobre el pavimento. Cuando llego a destino, me dicen esta todo estabilizado, nos vamos a capital.
Esa mañana me quedé allí al cuidado de mi primo, horas más tarde nació su hermano. Mi ahijado.
...este post va dedicado a las 5 metros, porque me extrañan.
Wednesday, March 28, 2007
Tuesday, March 27, 2007
It's too much!
¿Acaso tengo que acotar algo más?
La gente de ests sitio, ha diseñado lo que usted esta viendo. Exclusivo para ejecutivos full-time a quienes las 24 hs del día no les alcanza.
Nota: tiene una capacidad de 175 libras, por si alguien preguntaba.
Nota: tiene una capacidad de 175 libras, por si alguien preguntaba.
Monday, March 26, 2007
Rinconcito para compartir (IV)
Cuenta la leyenda que una vez una serpiente empezó a perseguir a una luciérnaga. Esta huía rápido con miedo de la feroz depredadora, y la serpiente no pensaba desistir. Huyo un día, y ella no desistía, dos días y nada... En el tercer día, ya sin fuerzas, la luciérnaga paro y le dijo a la serpiente:
- ¿Puedo hacerte tres preguntas?
- No he tenido este precedente con nadie pero como te voy a devorar, puedes preguntar...
- ¿Pertenezco a tu cadena alimenticia?
- No
- ¿Yo te hice algún mal?
- No
- Entonces, ¿Por que quieres acabar conmigo?
- Porque no soporto verte brillar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ...
Friday, March 23, 2007
Red Nose Day
NO creo poder agregar más palabras a este video de 8 minutos de duracion:
Salvo que me hizo reir y mucho.
Para aquellos que no saben de que se trata el Red Nose Day, estuve investigando un poco. La mejor explicación la encontré en esta entrada de la Wikipedia. Si quieren ver más videos de esta campaña, aqui hay un par más.
Salvo que me hizo reir y mucho.
Para aquellos que no saben de que se trata el Red Nose Day, estuve investigando un poco. La mejor explicación la encontré en esta entrada de la Wikipedia. Si quieren ver más videos de esta campaña, aqui hay un par más.
Lo que no debemos hacer.
Se acuerdan de un post anterior en donde cierto diario informaba (si asi se puede caratular) de las cosas que las mujeres no deben hacer en el amor?
Bueno, la pregunta va dirigida exclusivamente al público femenino:
Que es lo que los hombres no deben hacer en la misma situación?
OK, ustedes tambien pueden contestar.
Thursday, March 22, 2007
Wednesday, March 21, 2007
Infomongui al ataque
Quisiera saber por que demonios sigo entrando en esa página de perdición. Deberían de banear el sitio de los DNS existentes.
Bueno, vayamos a lo que me hizo reir durante largo tiempo la semana pasada.
Título de la nota: " Las cosas que las mujeres nunca deben hacer en el amor"
Si ya empezamos así, ni te quieras imaginar lo que es el cuerpo de la nota. Algunos puntos que se tratan en la nota:
El resto de la nota...
Bueno, vayamos a lo que me hizo reir durante largo tiempo la semana pasada.
Título de la nota: " Las cosas que las mujeres nunca deben hacer en el amor"
Si ya empezamos así, ni te quieras imaginar lo que es el cuerpo de la nota. Algunos puntos que se tratan en la nota:
- Frenarlos para revisar la agenda.
- Desmaquillarse antes del sexo.
- “Calentar la pava”.
El resto de la nota...
Tuesday, March 20, 2007
Un día como hoy, un día cualquiera.
"El día de hoy, 20 de marzo, se cumplen cuatro años del inicio formal de la guerra de Irak. A instancias de Estados Unidos y Gran Bretaña y apoyado por España, entre otros países, dio comienzo uno de los episodios más sórdidos e injustificables de la historia de la humanidad recientes. Quebrantando todas las leyes internacionales, y, so pretexto de potenciar la lucha contra el terrorismo, se ha desarrollado, desde 2003, un ataque demoledor contra el Estado de derecho y la propia esencia de la Comunidad Internacional. En el camino, hechas jirones, quedaron instituciones como Naciones Unidas, que apenas se han recuperado todavía."
No soy muy fanático de escribir sobre política, y mucho menos de política internacional. Pero webeando por ahí, me cruce con este extracto de un artículo del diario español "El País". Hacía un tiempo ya, que no me sentía representado (según mi línea de pensamiento, la cual a veces la considero bastante particular) respecto a un tema tan candente como el que se trata allí. Pues bien, me resultó un artículo por demás interesante para leer.
Reflexión (III)
Me he dado cuenta que no se tiene absoluto control sobre la vida que uno vive. Es simplemente una cuestión de tomar las desiciones adecuadas en el momento oportuno. Lo dificil es reconocer cuando es el momento oportuno. Algunos tienen más capacidad para ello que otros. Retomando, no vivimos una serie de eventos en donde todo esta controlado. Me he dado cuenta que eso es lo divertido de vivir. Justamente el no tener controlado cada aspecto de nuestras vidas, es lo que la hace divertida y variada.
Comenzando este año me propuse una serie de cambios. Parece que alguien me escuchó, pues no me van a permitir no cambiar. Se viene un año duro y espero poder estar a la altura.
Comenzando este año me propuse una serie de cambios. Parece que alguien me escuchó, pues no me van a permitir no cambiar. Se viene un año duro y espero poder estar a la altura.
Monday, March 19, 2007
Escuchado por ahí...
...creo que fue en la radio.
"Tiempo es una palabra
que empieza y que se acaba
que se bebe y se termina
que corre despacio y que pasa deprisa.
Tiempo es una palabra
que se enciende y que se apaga
ni se tiene ni se atrapa
no se gira ni se para.
El tiempo no se detiene
ni se compra ni se vende
se le odia y se le quiere.
Al tiempo no se le habla
ni se escucha ni se calla
pasa y nunca se repite
ni se duerme y nunca engaña."
Vaya a saber de que canción de Jarabe de Palo será, no llegué a escuchar.
Sunday, March 18, 2007
Querían fotos?
y bue...
Como me veo totalmente forzado, es que el público masculino me ha puesto entre la espada y la pared ( y yo me debo a mi público), deberé satisfacer la demanda de fotos...
Para los curiosos, aqui les dejo la galería completa.
Como me veo totalmente forzado, es que el público masculino me ha puesto entre la espada y la pared ( y yo me debo a mi público), deberé satisfacer la demanda de fotos...
Bueno, bueno. ¿Que esperaban?
Ven como van cambiando de opinión...
No me peguen, soy Giordano!!!
(frase célebre si las hay)
(frase célebre si las hay)
Para los curiosos, aqui les dejo la galería completa.
Saturday, March 17, 2007
Agradecimientos
Sres/Sras:
P.D.: Para los que no la conocen les dejo el post, o si prefieren esta foto:
Debo agradecer a todos los visitantes a este humilde blog, por las visitas al mismo. Especialmente a aquellas personas de los cinco continentes que al buscar en google fotos de "Alexis Bledel", pasan por este lugar.
Desde Ya muchas gracias...
P.D.: Para los que no la conocen les dejo el post, o si prefieren esta foto:
Friday, March 16, 2007
Cuan B... puede ser la gente?
Comencé el día haciendome esta pregunta, y... es que hoy me desperté rodeado de un áura filosófica. Consecuentemente me hice preguntas de tal profundidad intelectual, que casi me bajan de un ondazo a la realidad que me toca vivir. Sin embargo, y dejando de lado las preguntas existenciales, con cada día que transcurre pierdo más la fe en aquello que dictamina que la especie humana es la más inteligente de todas las que han habitado el planeta Tierra.
¿Porque? Se estará preguntando mi querido lector. Pues tras leer este artículo, usted tambien pensará lo mismo (bueno, si no tenés ganas de leer, aca está el video).
Procedo a resumir los hechos acontecidos, cierta gente de un programa de la T.V. de los Estados Unidos realizó una petición en donde se promovía la prohibición del monoxido de dihidrogeno....
¿Porque? Se estará preguntando mi querido lector. Pues tras leer este artículo, usted tambien pensará lo mismo (bueno, si no tenés ganas de leer, aca está el video).
Procedo a resumir los hechos acontecidos, cierta gente de un programa de la T.V. de los Estados Unidos realizó una petición en donde se promovía la prohibición del monoxido de dihidrogeno....
... y la gente firmaba sin siquiera preguntarse de que se trataba.
(para los incautos, estoy hablando de prohibir el compuesto químico mejor conocido como H2O. A.k.a. agua)
Thursday, March 15, 2007
Basura como combustible?
Via HispaMp3, encontré una noticia cuyo titular me recordó una pelicula de los 80's (Back to the future). Sin embargo, más alla de los recuerdos, es al día de hoy una realidad.
Les acerco un extracto de la nota, el resto lo encontrarán haciendo clic en el titulo de este post:
Tras la lectura me surgió una curiosidad:
Les acerco un extracto de la nota, el resto lo encontrarán haciendo clic en el titulo de este post:
"Un automóvil eléctrico que aprovecha la energía de desechos animales y vegetales, desarrollado por Itaipú Binacional, Fiat y la suiza KWO, es la sensación de la más importante feria de agro negocios del sur de Brasil.
El prototipo, lanzado en septiembre pasado en Brasilia, fue presentado el lunes en el "Show Rural Coopavel" de la ciudad agrícola de Cascavel, estado de Paraná (sur), también como una respuesta a las necesidades de energía de los productores agrícolas."
Tras la lectura me surgió una curiosidad:
¿La realidad copia a la ficción o la ficción compia a la realidad?
Wednesday, March 14, 2007
Tuesday, March 13, 2007
RIM's BlackBerry 8800
Cada día me gustan más los telefonos móbiles que incorporan un teclado QWERTY como característica principal. Me resulta mucho más práctico que andar presionando tres veces el dos para escribir una "C". En fin, si de cuestiones práctica estamos hablando; prefiero llamar y hablar con la persona y no enviarle un mensaje escrito. Pues me aseguro que lo que fuera a transmitir, llegará en tiempo y forma, y será bien transmitido.Puntualmente el equipo aqui a la izquierda, presenta una característica muy aprovechable en varios países. El hecho de ser cuatribanda (es decir, que es capaz de trabajar con señales en cuatro frecuencias distintas), ayuda a estar comunicado en donde una empresa de telefonía móbil no se pone de acuerdo en que frecuencia utilizará a nivel nacional. Ergo utiliza la que se le viene en gana a la persona a cargo de la región. El resultado, bue... es preferible comprar este tipo de teléfono.
Características:
- Display QVGA,
- GPS,
- expansión de memoria utilizando microSD,
- Bluetooth 2.0.
- (Posible compatibilidad con Wi-Fi, veamos que dice la empresa en su lazamiento)
Como siempre digo, es lindo y precioso; la contracara es que te vuelves adicto al trabajo. Este tipo de dispositivos logra que no te desconectes nunca. Salvo que la fuerza de voluntad sea tal que decidas apagarlo.
Monday, March 12, 2007
Yo quiero (VII)
De ser posible que venga asi pintado, con la mini licuadora en el techo; pero patentado aca por favor. No sea cosas que me paren porque ingresó al país de forma irregular...
Este lo usaría para manejar durante el fin de semana únicamente.
Sunday, March 11, 2007
QWERTY
"Dícese del orden empleado en la distribución de las letras en el teclado de una computadora"
Friday, March 09, 2007
iPod Dock
Si lo sé, el chiste es muy techie. En mi defensa, es viernes de limadura.
¿Que podían esperar de mi?
¿Que podían esperar de mi?
Thursday, March 08, 2007
NO a la cultura comercial!
"Basta de festejar estos días plenamente comerciales.
Basta de hacernos creer que el día 8 de marzo es el día de la mujer"
...el día de la mujer son los 365 días del año.
El caballo más antiguo de Sudamérica.
via Frontera.info, me enteré de que somos noticia nuevamente. Afortunadamente, no es más que una buena noticia.
La noticia:
La noticia:
Un grupo de paleontólogos de un pequeño museo de las afueras de Buenos Aires ha hallado restos fósiles del caballo más antiguo de Sudamérica, que habitó en la zona hace unos 500.000 años.
(EFE) Se trata de unos molares bien conservados de un caballo antecesor al actual, encontrados en un yacimiento de la ciudad de San Pedro, situada a unos 150 kilómetros de Buenos Aires.
Los fósiles pertenecen a un caballo del tamaño de un perro mediano, que "fue el primer eslabón de una cadena de cambios producidos a lo largo de millones de años hasta llegar a los caballos actuales, a los cuales se los denomina con el nombre genérico Equus", indicó el director del Museo Paleontológico de San Pedro, José Luis Aguilar.
"Esto obliga a replantear los estudios sobre estos animales, ya que demuestra que en realidad arribaron a esta zona de Argentina muchos miles de años antes de lo que se suponía. Incluso, se puede tratar de una nueva especie de caballo", señaló el investigador.
Los fósiles —un molar derecho y otro izquierdo— fueron descubiertos en capas de sedimentos que corresponden a la denominada Edad Bonaerense.
"Tanta diferencia entre lo conocido hasta hoy y lo descubierto ahora obliga a los especialistas abocados al estudio de los caballos fósiles a efectuar una revisión de su ingreso en América del Sur y a replantear la diversidad de especies dentro del género Equus", enfatizó Aguilar.
Bueno, es que últimamente no encontrabamos en que destacarnos. Por ello, es que tuvimos que agarrar la pala y salir al campo. Cuac!
Wednesday, March 07, 2007
[Chiste] Congreso feminista
Se reúnen mujeres de todo el mundo en el Congreso Anual Feminista.
Pasa una alemana al estrado y comenta:
El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparo chucrut.
Aplausos....!!!
Pasa una francesa y comenta:
Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más yo me rehusaba a tender las camas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto en que Francois se levanto y se puso a tender nuestra cama!!
Elogios, aplausos. !!!!
Sigue una dama estadounidense y comenta:
El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levanto y se puso a freír panceta y batir huevos...
Ovación.!!!!
Por ultimo pasa una Argentina y relata:
El otro día le dije a Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco. El tercer día tampoco vi nada y recién hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo.........
Pasa una alemana al estrado y comenta:
El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparo chucrut.
Aplausos....!!!
Pasa una francesa y comenta:
Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más yo me rehusaba a tender las camas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto en que Francois se levanto y se puso a tender nuestra cama!!
Elogios, aplausos. !!!!
Sigue una dama estadounidense y comenta:
El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levanto y se puso a freír panceta y batir huevos...
Ovación.!!!!
Por ultimo pasa una Argentina y relata:
El otro día le dije a Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco. El tercer día tampoco vi nada y recién hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo.........
Tuesday, March 06, 2007
Máximas del hombre cualquiera... (me identifico)
Retomando el tema de un post anterior, hay un par de máximas con las cuales me sentí identificado. Aqui se las listo:
1. Todo hombre que usa barba candado es garca.
Si, uso barba candado; pero no soy garca. Bah, eso creo...
16. Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
Bue... y el que no le lleva es un desconsiderado. Por lo menos acordate de tu novia un día en el año.
33. En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un "sí querida" (dominado).
Y el que no es un desamorado!
39. Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto.
Me hago cargo del andar en auto con las ventanillas abajo, y del volumen de la música. De lo otro no me hago cargo.
47. Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudo.
En algún momento lo habré echo. Cri, cri... cri, cri...
55. Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.
Si, jamás me lleve una materia.
91. Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos.
Cuando tomo cerveza? Ah, si cada tanto... Poseo la prueba empírica de que no es así.
99. Los narigones son degenerados.
Eeeeeee... Ummmm... Agradezco mi perfil griego, pero de ahí a lo otro....
121. Los hombres que utilizan billetera en el bolsillo izquierdo del pantalón son sadomasoquistas.
O quizas seamos zurdos! (de izcribir con la mano izquierda, no de lineamientos políticos)
1. Todo hombre que usa barba candado es garca.
Si, uso barba candado; pero no soy garca. Bah, eso creo...
16. Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
Bue... y el que no le lleva es un desconsiderado. Por lo menos acordate de tu novia un día en el año.
33. En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un "sí querida" (dominado).
Y el que no es un desamorado!
39. Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto.
Me hago cargo del andar en auto con las ventanillas abajo, y del volumen de la música. De lo otro no me hago cargo.
47. Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudo.
En algún momento lo habré echo. Cri, cri... cri, cri...
55. Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.
Si, jamás me lleve una materia.
91. Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos.
Cuando tomo cerveza? Ah, si cada tanto... Poseo la prueba empírica de que no es así.
99. Los narigones son degenerados.
Eeeeeee... Ummmm... Agradezco mi perfil griego, pero de ahí a lo otro....
121. Los hombres que utilizan billetera en el bolsillo izquierdo del pantalón son sadomasoquistas.
O quizas seamos zurdos! (de izcribir con la mano izquierda, no de lineamientos políticos)
Monday, March 05, 2007
Máximas del hombre cualquiera...
Que todos debemos conocer jajaja... (y si llego por mail. La cadena no la iba a seguir, pero quería compartirlo.)
1. Todo hombre que usa barba candado es garca.
2. Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.
3. Todo hombre que usa bigote es putaсero.
4. Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.
5. Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
6. Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos).
7. Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son traidores.
8. Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
9. Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
10. Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
11. Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
12. Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y generalmente vueltera).
13. Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos).
14 Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilánime (pobre tipo).
15. Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene Cd's en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).
16. Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
17. Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.
18. Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo.
*coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita":
Peso/Altura = X
Si la respuesta (X) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categorнa "gordita" (levemente, al menos).
19. Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal.
20. Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
21. Las mujeres vegetarianas cogen mal.
22. Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo.
23. Toda persona que llama a alguien por su apócope ni bien lo conoce no es de fiar.
24. Toda persona que le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.
25. Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en la puerta de su casa es cornudo.
26. Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
27. Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.
28. Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apretón de manos) es garca.
29. Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
30. Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente.
31. Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.
32. Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
33. En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un "sí querida" (dominado).
34. Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo.
35. Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada.
36. Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.
37. Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (generalmente en mundiales) son histéricas.
38. Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.
39. Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto.
40. Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.(más de tres puertas)
41. Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.
42. Las personas con mal aliento son trepadoras.
43. Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) esta mal atendida.
44. Toda persona que el 24 у 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.
45. Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes peteras.
46. Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto.
47. Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudo.
48. Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual generalmente.).
49. Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva.
50. Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto.
51. Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero.
52. Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) esta a punto de engañarlo.
53. Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente).
54. Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta).
55. Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.
56. Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.
57. Todo automovilista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados.
58. Las personas que coleccionan marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos.
59. Toda mujer que da o envía besos onomatopeyicos fingen los orgasmos.
60. Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado.
61. Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo).
62. Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles).
63. Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables.
64. Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.
65. Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.
66. Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporádicamente.
67. Las personas que al terminar de revolver el café sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.
68. Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monótonos sexualmente.
69. Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros.
70. Los hombres que en baños públicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis.
(El inconsciente les está golpeando la puerta)
71. Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban.
72. Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.
73. Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones.
74. Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.
75. Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,"son bebedoras" (tragan el semen).
76. Los gordos son resentidos.
77. Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras.
78. Las personas que toman una lagrima son desequilibradas.
79. Las mujeres que tienen el dedo indice del pie más largo que el gordo, son maliciosas.
80. Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras.
81. Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcohólicos.
82. Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales.
83. Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual.
84. Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clásico puntito, engañan a sus parejas.
85. Los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera oportunidad que esta disponible, están faltos de sexo.
86. Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanáticas del sexo anal.
87. Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo.
88. Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los "chiches".
89. Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles.
90. Los que dejan el borde de atrás de la pizza son garcas.
91. Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos.
92. Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses.
93. Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres.
94. Los hombres que renuncian a su trabajo, están necesitados sexualmente.
95. Todos los que tienen puff o fiacas en su casa son drogadictos.
96. Los que tienen una barbita debajo de los labios son depresivos.
97. Las personas que se lavan los dientes en el trabajo, son infieles.
98. Todas las personas que escriben los mails con vocales repetidas en el asunto (Ej: Holaaaaaaaa) no tienen actividad sexual.
99. Los narigones son degenerados.
100. Las mujeres que agrandan el combo son fanáticas del sexo anal.
101. Todos los hombres que usan camisa con el tercer botón desabrochado son golpeadores.
102. Las mujeres que usan purpurina son perversas.
103. Las mujeres que tienen las uñas cortas poseen un irrefrenable vicio de masturbación.
104. Las personas que piden la carne jugosa son desdichadas.
105. Las mujeres que utilizan sweaters de cuello alto y cadenita por fuera son inaccesibles.
106. Los hombres que después de orinar no se lavan las manos son adulteros.
107. Las personas que no usan ropa interior son inconstantes.
108. Las mujeres que sacan chocolate de la máquina de café tienen una conducta sexual desenfrenada.
109. Las personas que se limpian con bollito son infelices.
110. Las mujeres que consumen sahumerios son manipuladoras.
111. Las mujeres que se quitan el calzado en lugares públicos toman la iniciativa en la cama.
112. Los hombres que consumen tragos exóticos son eyaculadores precoces.
113. Todas las mujeres que viven en contrafrente o departamento interno son ninfómanas.
114. Los hombres que escuchan música clásica son cornudos.
115. Las mujeres que alquilan películas protagonizadas por mujeres son calientapavas.
116. Las personas que dicen setiembre (sin p) no se preocupan por el goce sexual de su pareja.
117. Las personas que cuando salen del cine hablan por teléfono celular son trastornadas.
118. Cuando una mujer va a una cita con pollera corta va dispuesta a tener sexo.
119. Las personas que le ponen nombre a sus autos son malaleche.
120. Las mujeres de pie pequeño son peteras egoístas.
121. Los hombres que utilizan billetera en el bolsillo izquierdo del pantalón son sadomasoquistas.
122. Las mujeres que no usan aro son turras.
123. Los hombres que firman con un garabato tienen el pene infantil.
124. Las personas que dicen "pedí tres deseos" antes de soplar las velitas prefieren el sexo gerenciado.
125. Las mujeres que llenan la botellita de agua del dispenser son amantes del perrito violento.
126. Las personas que se comen o chupan el hielo desean que les practiquen el beso negro.
127. Las mujeres que manejan el stereo del auto de sus parejas son pérfidas.
128. Las mujeres que utilizan desodorante a bolilla se mojan fácilmente.
129. Los hombres que utilizan camisa de manga corta y corbata tienen sexo fulero.
130. Las mujeres que usan pulsera rígida son argolludas.
131. Los hombres que utilizan zapatos náuticos son amantes insípidos.
132. Las mujeres que picotean el pan dulce lloran cuando acaban.
133. Las personas que toman bebidas espumantes frutales desean ser penetradas.
A ver. Ahora quiero que, de ocurrirseles alguna razón más o bien una justificación mejor a las aqui exhibidas me las digan.
1. Todo hombre que usa barba candado es garca.
2. Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.
3. Todo hombre que usa bigote es putaсero.
4. Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.
5. Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
6. Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos).
7. Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son traidores.
8. Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
9. Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
10. Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
11. Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
12. Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y generalmente vueltera).
13. Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos).
14 Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilánime (pobre tipo).
15. Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene Cd's en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).
16. Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
17. Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.
18. Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo.
*coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita":
Peso/Altura = X
Si la respuesta (X) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categorнa "gordita" (levemente, al menos).
19. Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal.
20. Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
21. Las mujeres vegetarianas cogen mal.
22. Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo.
23. Toda persona que llama a alguien por su apócope ni bien lo conoce no es de fiar.
24. Toda persona que le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.
25. Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en la puerta de su casa es cornudo.
26. Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
27. Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.
28. Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apretón de manos) es garca.
29. Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
30. Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente.
31. Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.
32. Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
33. En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un "sí querida" (dominado).
34. Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo.
35. Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada.
36. Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.
37. Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (generalmente en mundiales) son histéricas.
38. Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.
39. Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto.
40. Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.(más de tres puertas)
41. Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.
42. Las personas con mal aliento son trepadoras.
43. Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) esta mal atendida.
44. Toda persona que el 24 у 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.
45. Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes peteras.
46. Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto.
47. Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudo.
48. Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual generalmente.).
49. Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva.
50. Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto.
51. Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero.
52. Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) esta a punto de engañarlo.
53. Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente).
54. Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta).
55. Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.
56. Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.
57. Todo automovilista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados.
58. Las personas que coleccionan marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos.
59. Toda mujer que da o envía besos onomatopeyicos fingen los orgasmos.
60. Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado.
61. Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo).
62. Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles).
63. Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables.
64. Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.
65. Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.
66. Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporádicamente.
67. Las personas que al terminar de revolver el café sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.
68. Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monótonos sexualmente.
69. Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros.
70. Los hombres que en baños públicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis.
(El inconsciente les está golpeando la puerta)
71. Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban.
72. Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.
73. Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones.
74. Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.
75. Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,"son bebedoras" (tragan el semen).
76. Los gordos son resentidos.
77. Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras.
78. Las personas que toman una lagrima son desequilibradas.
79. Las mujeres que tienen el dedo indice del pie más largo que el gordo, son maliciosas.
80. Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras.
81. Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcohólicos.
82. Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales.
83. Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual.
84. Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clásico puntito, engañan a sus parejas.
85. Los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera oportunidad que esta disponible, están faltos de sexo.
86. Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanáticas del sexo anal.
87. Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo.
88. Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los "chiches".
89. Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles.
90. Los que dejan el borde de atrás de la pizza son garcas.
91. Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos.
92. Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses.
93. Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres.
94. Los hombres que renuncian a su trabajo, están necesitados sexualmente.
95. Todos los que tienen puff o fiacas en su casa son drogadictos.
96. Los que tienen una barbita debajo de los labios son depresivos.
97. Las personas que se lavan los dientes en el trabajo, son infieles.
98. Todas las personas que escriben los mails con vocales repetidas en el asunto (Ej: Holaaaaaaaa) no tienen actividad sexual.
99. Los narigones son degenerados.
100. Las mujeres que agrandan el combo son fanáticas del sexo anal.
101. Todos los hombres que usan camisa con el tercer botón desabrochado son golpeadores.
102. Las mujeres que usan purpurina son perversas.
103. Las mujeres que tienen las uñas cortas poseen un irrefrenable vicio de masturbación.
104. Las personas que piden la carne jugosa son desdichadas.
105. Las mujeres que utilizan sweaters de cuello alto y cadenita por fuera son inaccesibles.
106. Los hombres que después de orinar no se lavan las manos son adulteros.
107. Las personas que no usan ropa interior son inconstantes.
108. Las mujeres que sacan chocolate de la máquina de café tienen una conducta sexual desenfrenada.
109. Las personas que se limpian con bollito son infelices.
110. Las mujeres que consumen sahumerios son manipuladoras.
111. Las mujeres que se quitan el calzado en lugares públicos toman la iniciativa en la cama.
112. Los hombres que consumen tragos exóticos son eyaculadores precoces.
113. Todas las mujeres que viven en contrafrente o departamento interno son ninfómanas.
114. Los hombres que escuchan música clásica son cornudos.
115. Las mujeres que alquilan películas protagonizadas por mujeres son calientapavas.
116. Las personas que dicen setiembre (sin p) no se preocupan por el goce sexual de su pareja.
117. Las personas que cuando salen del cine hablan por teléfono celular son trastornadas.
118. Cuando una mujer va a una cita con pollera corta va dispuesta a tener sexo.
119. Las personas que le ponen nombre a sus autos son malaleche.
120. Las mujeres de pie pequeño son peteras egoístas.
121. Los hombres que utilizan billetera en el bolsillo izquierdo del pantalón son sadomasoquistas.
122. Las mujeres que no usan aro son turras.
123. Los hombres que firman con un garabato tienen el pene infantil.
124. Las personas que dicen "pedí tres deseos" antes de soplar las velitas prefieren el sexo gerenciado.
125. Las mujeres que llenan la botellita de agua del dispenser son amantes del perrito violento.
126. Las personas que se comen o chupan el hielo desean que les practiquen el beso negro.
127. Las mujeres que manejan el stereo del auto de sus parejas son pérfidas.
128. Las mujeres que utilizan desodorante a bolilla se mojan fácilmente.
129. Los hombres que utilizan camisa de manga corta y corbata tienen sexo fulero.
130. Las mujeres que usan pulsera rígida son argolludas.
131. Los hombres que utilizan zapatos náuticos son amantes insípidos.
132. Las mujeres que picotean el pan dulce lloran cuando acaban.
133. Las personas que toman bebidas espumantes frutales desean ser penetradas.
A ver. Ahora quiero que, de ocurrirseles alguna razón más o bien una justificación mejor a las aqui exhibidas me las digan.
Sunday, March 04, 2007
Esto ya es demasiado... (IV)
Que todos tu conocidos te pregunten para cuando la novia, bueno está bien. Se los acepto. Total nunca les presenté una.
Que tus familiares empiezen para cuando EL Padrino se case y salte uno diciendo - "Ja! Es más fácil que me saque la lotería". Bueno, lo tomo como de quien viene...
Peor que tu progenitora te ofrezca cual anuncio en los clasificados - "Niño bien, lindo hermoso, independiente con depto y auto propio. Futuro Ingeniero"
Que tus familiares empiezen para cuando EL Padrino se case y salte uno diciendo - "Ja! Es más fácil que me saque la lotería". Bueno, lo tomo como de quien viene...
Peor que tu progenitora te ofrezca cual anuncio en los clasificados - "Niño bien, lindo hermoso, independiente con depto y auto propio. Futuro Ingeniero"
NO, che. Asi no va!
¿Que está pasando acá?
¿Que está pasando acá?
Friday, March 02, 2007
Nokia E61i
Es cierto, ha pasado un tiempo sin postear sobre celulares y tecnología. Pues aqui tengo para presentarles lo último de Nokia (presentado en Barcelona (3GSM Expo):
Siguiendo la tendencia de los adictos al trabajo (a.k.a. workaholics), es decir de aquellas personas que piensan en que comprarse un celular con PDA, cámara y demás les sacará las papas del fuego, Nokia presenta un producto al mejor estilo Blackberry.
Si lo deseas las especificaciones las encontraras haciendo clic en el título del post, de mi parte os diré que lo único rescatable de este aparato es que utiliza WCDMA, utiliza Symbian OS 9.1 y trae Push-to-talk (a parte de un diseño muy logrado).
Siguiendo la tendencia de los adictos al trabajo (a.k.a. workaholics), es decir de aquellas personas que piensan en que comprarse un celular con PDA, cámara y demás les sacará las papas del fuego, Nokia presenta un producto al mejor estilo Blackberry.
Si lo deseas las especificaciones las encontraras haciendo clic en el título del post, de mi parte os diré que lo único rescatable de este aparato es que utiliza WCDMA, utiliza Symbian OS 9.1 y trae Push-to-talk (a parte de un diseño muy logrado).
Thursday, March 01, 2007
Pasaron los días y tenía que volver.
Poco a poco vamos retomando el ritmo habitual, como quien diría - "es nesario un tiempito para adaptarse a la rutina".
Mientras tanto, aca les dejo el resultado de unas vacaciones para rememorar.
Que soy un adicto a los video juegos?
Quien?
Yo?
Naaaaaa...
Simplemente un fanático más...
Mientras tanto, aca les dejo el resultado de unas vacaciones para rememorar.
Que soy un adicto a los video juegos?
Quien?
Yo?
Naaaaaa...
Simplemente un fanático más...
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