Me acabo de enterar que la gente que trabaja en Apple no tiene sentido del humor.
Será un requisito para poder trabajar allí?
Prueba A:
A ver muchachos si nos relajamos, porque esto no es una campaña en su contra... es simplemente simple y sano HUMOR!
Thursday, July 15, 2010
Monday, July 12, 2010
Ay, Jaimito...
JAIMITO ALUMNO, DEL TERCER MILENIO
Profesor: “¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?”
Jaimito: “Puré, profe.”
Profesor: “Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar.”
Jaimito: “Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-na…”
Profesor: “¡Más rápido! “
Jaimito: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es?
Jaimito: “Es un tiempo asqueroso, profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Jaimito: “Dos, señor.”Profesor: “¿Dos?”
Jaimito: “Si, el mío y el suyo.”
Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
Pedrito: “Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastanteen volver al país...”
Jaimito dice: “Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo alaeropuerto.”
Profesor: “Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche.”
Jaimito: “Si, profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral de Derecho: Jaimito ”¿Que es para vos un fraude?”
Jaimito: “Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Por qué decís eso?”
Jaimito: “Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que seaprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesor: “María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano!María: “Aquí está”
Profesor: “Muy bien María.
Ahora Jaimito: “¿Quién descubrió América?”
Jaimito: “¡María!”
Profesor: “Jaimito, decime con sinceridad, ¿rezás antes de comer?”
Jaimito: “No, Profe, no necesito rezar, mi mamá es cocinera.”
Profesor: “Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?”
Jaimito: ” Docente!”
Profesor: “Jaimito, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste?”
Jaimito: “No, profe, tenememos el mismo perro.”
Profesor: en la oración: "María goza intensamente" ¿Donde está el sujeto?
Jaimito: Y... ¡arriba de María!
Profesor: “¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?”
Jaimito: “Puré, profe.”
Profesor: “Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar.”
Jaimito: “Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-na…”
Profesor: “¡Más rápido! “
Jaimito: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es?
Jaimito: “Es un tiempo asqueroso, profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Jaimito: “Dos, señor.”Profesor: “¿Dos?”
Jaimito: “Si, el mío y el suyo.”
Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
Pedrito: “Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastanteen volver al país...”
Jaimito dice: “Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo alaeropuerto.”
Profesor: “Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche.”
Jaimito: “Si, profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral de Derecho: Jaimito ”¿Que es para vos un fraude?”
Jaimito: “Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Por qué decís eso?”
Jaimito: “Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que seaprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesor: “María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano!María: “Aquí está”
Profesor: “Muy bien María.
Ahora Jaimito: “¿Quién descubrió América?”
Jaimito: “¡María!”
Profesor: “Jaimito, decime con sinceridad, ¿rezás antes de comer?”
Jaimito: “No, Profe, no necesito rezar, mi mamá es cocinera.”
Profesor: “Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?”
Jaimito: ” Docente!”
Profesor: “Jaimito, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste?”
Jaimito: “No, profe, tenememos el mismo perro.”
Profesor: en la oración: "María goza intensamente" ¿Donde está el sujeto?
Jaimito: Y... ¡arriba de María!
Thursday, July 08, 2010
Tuesday, July 06, 2010
Como solicitar un crédito.
Buen día, Vengo a solicitar un crédito.
Encantado de atenderle, Don Moisés Veamos… ¿Qué cantidad solicita?
1 dólar.
¿Cómo? Por favor, Don Moisés, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad.
Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 DOLAR!
¿Si no me lo conceden?, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡CARAJO!
¡OH, no, Don Moisés, por favor!
No me malinterprete.
Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, qué plazo desea? ¿Un mes?
Un mes.
Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%
¿Le conviene?
Muy bien, como garantía, quiero dejar el Mercedes Benz.
¿El Mercedes Benz? ¡Pero Don Moisés!
Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía.
¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!
¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, yo me voy a otro banco,¡¡¡Carajo!!!
¡OH, no, no, Don Moisés!
¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Moisés...
Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Moisés llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
¡Sara!!!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
¡Encontré parking vigilado para el Mercedes Benz durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 dólar!!!
MORALEJA: No es que los judíos sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE LOS MEJORES.......
Gracias, Dragonfly.
Saturday, July 03, 2010
Thursday, July 01, 2010
Monday, June 28, 2010
Saturday, May 29, 2010
Wednesday, May 26, 2010
Saturday, May 22, 2010
Wednesday, May 19, 2010
Monday, May 17, 2010
Wednesday, May 05, 2010
Sunday, May 02, 2010
Friday, April 30, 2010
Tuesday, April 27, 2010
Sunday, April 25, 2010
Yogo
Al fin a alguien se le ocurrió que un vehiculo eléctrico pueda necesitar unn bateria de repuesto.Econogo, creo el scooter Yogo el cual permite llevar una bateria de repuesto y cambiarla cuando el jugo se agote. Eso permite extender el recorrido unos 34 Km., que equivale a duplicar el alcance del scooter.
Todo esto es tuyo por unas 2000 libras esterinas.
Via TimesOnLine.
Thursday, April 22, 2010
Pecado es pecado.......
Un porteño, trabajando duro, transpirado, con saco y corbata, ve a un santiagueño tirado en una hamaca, haciendo una regia fiaca.
El porteño no aguanta y le dice:
-Vos no sabés que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
-La envidia, también !!!
El porteño no aguanta y le dice:
-Vos no sabés que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
-La envidia, también !!!
Monday, April 19, 2010
Sony Ericsson F100 Jalou
Cuando un telefono celular posee todas estas características:
- Camera de 3,15 megapixel
- Trabaja con cuatro bandas GSM.
- Display secundary monocromático de 128 x 36 pixeles, y 1,3″ (pulgadas) en diagonal.
- Radio FM con RDS
- Bluetooth (stereo)
- Geo-tagging
- Reproductor de MP3
... no te empieza a picar el bichito de "me lo quiero comprar"?
Thursday, April 15, 2010
De ingenieros y jefes
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:
Desde el globo: ¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme?
He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me
encuentro.
Desde la calle: Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
Desde el globo: Es usted ingeniero, ¿verdad?
Desde la calle: Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Desde el globo: Es simple, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente' correcto, pero 'prácticamente' inútil.. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
Desde la calle: Y usted es jefe, ¿verdad?
Desde el globo: Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
Desde la calle: Es muy simple. Usted no sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... Salvo que ahora, por alguna extraña razón la culpa es mía...
Desde el globo: ¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme?
He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me
encuentro.
Desde la calle: Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
Desde el globo: Es usted ingeniero, ¿verdad?
Desde la calle: Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Desde el globo: Es simple, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente' correcto, pero 'prácticamente' inútil.. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
Desde la calle: Y usted es jefe, ¿verdad?
Desde el globo: Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
Desde la calle: Es muy simple. Usted no sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... Salvo que ahora, por alguna extraña razón la culpa es mía...
Gracias Dragonfly.
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