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Sunday, June 26, 2011
Thursday, November 25, 2010
Como construir un hotel en 6 días.
Si el título de este post es la tesis, esta es la prueba:
... sólo en China puede ocurrir.
Fue visto en GIzmodo.
... sólo en China puede ocurrir.
Fue visto en GIzmodo.
Saturday, November 20, 2010
Thursday, September 09, 2010
Wednesday, May 26, 2010
Monday, May 17, 2010
Friday, April 30, 2010
Tuesday, April 27, 2010
Wednesday, October 28, 2009
Tuesday, August 25, 2009
GreenPeace
Parece que se han cansado de perseguir sòlamente a buques balleneros en los mares del sur. Ahora se dedican a esto:
(Sede central de HP en Palo Alto, California)
La gente de Greenpeace opina que HP no fabrica productos "amigables al medio ambiente".
Vía Engadget.
(Sede central de HP en Palo Alto, California)
La gente de Greenpeace opina que HP no fabrica productos "amigables al medio ambiente".
Vía Engadget.
Wednesday, August 05, 2009
Tuesday, July 21, 2009
Diccionario CAPUSOTTO
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWETTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWETTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado
Friday, June 26, 2009
Vía Gizmodo nos llega la noticia, una vez más, acerca de lo medicamente no conveniente de pasar una jornada laboral de ocho horas sentado.
Hace unos meses ha fallecido un joven de catorce años de edad, de origen chino. El motivo ha sido la explosión del cilindro de gas de la silla en la cual se sentaba diariamente.
Consecuentemente, seguiré la política impuesta por los editores de Gizmodo, y procederé a trabajar desde un puf.
Hace unos meses ha fallecido un joven de catorce años de edad, de origen chino. El motivo ha sido la explosión del cilindro de gas de la silla en la cual se sentaba diariamente.
Consecuentemente, seguiré la política impuesta por los editores de Gizmodo, y procederé a trabajar desde un puf.
Tuesday, June 02, 2009
Hoppin at the avocado condos
Si estás muy aburrido, pasa por acá y te vas a entretener un rato. Si lo tuyo es un cazo perdido, mirá como dinamitan a una ballena (muerta).
Eso esto amigos!
Thursday, April 02, 2009
Posibles consecuencias de una travesia 4 x 4
Visitando Youtube, encontré este video de, según creo, unos fanáticos de la aventura en 4 x 4. En él podrán observar todo lo que debe hacerse cuando un vehiculo se atasca en plena zona (¿montañosa?), pero mal hecho.
Relajense, ponganse cómodos y disfruten de la estupidez humana por los próximos 6 minutos...
Relajense, ponganse cómodos y disfruten de la estupidez humana por los próximos 6 minutos...
Wednesday, February 25, 2009
Limusina de carreras?!?!
Como se puede apreciar en la foto de Autblog, se trata del ingenio de algún diseñador de autos que mezcló un monoplaza de carreras con una limusina. Habrá querido obtener un engendro del demonio en donde varias personas pueden compartir el sentir 4 Gs de fuerza al girar en una curva?
Si leen el artículo se encontrarán con que fue construido para romper un record de velocidad. Se petrende alcanzar las 300 mph (algo así como los 460 Km/h) de velocidad.
En fin, lo que el hombre hace para llegar rápido a cenar...
Si leen el artículo se encontrarán con que fue construido para romper un record de velocidad. Se petrende alcanzar las 300 mph (algo así como los 460 Km/h) de velocidad.
En fin, lo que el hombre hace para llegar rápido a cenar...
Sunday, February 08, 2009
Friday, February 06, 2009
Wednesday, January 21, 2009
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