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Monday, November 22, 2010
Thursday, September 30, 2010
Monday, September 27, 2010
Monday, September 20, 2010
Monday, September 06, 2010
Friday, September 03, 2010
El Pastor
Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando la bocina...
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando la bocina...
Gracias, Dragonfly.
Monday, August 30, 2010
Friday, August 27, 2010
Wednesday, August 11, 2010
Monday, July 12, 2010
Ay, Jaimito...
JAIMITO ALUMNO, DEL TERCER MILENIO
Profesor: “¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?”
Jaimito: “Puré, profe.”
Profesor: “Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar.”
Jaimito: “Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-na…”
Profesor: “¡Más rápido! “
Jaimito: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es?
Jaimito: “Es un tiempo asqueroso, profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Jaimito: “Dos, señor.”Profesor: “¿Dos?”
Jaimito: “Si, el mío y el suyo.”
Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
Pedrito: “Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastanteen volver al país...”
Jaimito dice: “Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo alaeropuerto.”
Profesor: “Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche.”
Jaimito: “Si, profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral de Derecho: Jaimito ”¿Que es para vos un fraude?”
Jaimito: “Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Por qué decís eso?”
Jaimito: “Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que seaprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesor: “María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano!María: “Aquí está”
Profesor: “Muy bien María.
Ahora Jaimito: “¿Quién descubrió América?”
Jaimito: “¡María!”
Profesor: “Jaimito, decime con sinceridad, ¿rezás antes de comer?”
Jaimito: “No, Profe, no necesito rezar, mi mamá es cocinera.”
Profesor: “Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?”
Jaimito: ” Docente!”
Profesor: “Jaimito, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste?”
Jaimito: “No, profe, tenememos el mismo perro.”
Profesor: en la oración: "María goza intensamente" ¿Donde está el sujeto?
Jaimito: Y... ¡arriba de María!
Profesor: “¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?”
Jaimito: “Puré, profe.”
Profesor: “Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar.”
Jaimito: “Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-na…”
Profesor: “¡Más rápido! “
Jaimito: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es?
Jaimito: “Es un tiempo asqueroso, profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Jaimito: “Dos, señor.”Profesor: “¿Dos?”
Jaimito: “Si, el mío y el suyo.”
Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
Pedrito: “Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastanteen volver al país...”
Jaimito dice: “Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo alaeropuerto.”
Profesor: “Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche.”
Jaimito: “Si, profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral de Derecho: Jaimito ”¿Que es para vos un fraude?”
Jaimito: “Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Por qué decís eso?”
Jaimito: “Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que seaprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesor: “María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano!María: “Aquí está”
Profesor: “Muy bien María.
Ahora Jaimito: “¿Quién descubrió América?”
Jaimito: “¡María!”
Profesor: “Jaimito, decime con sinceridad, ¿rezás antes de comer?”
Jaimito: “No, Profe, no necesito rezar, mi mamá es cocinera.”
Profesor: “Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?”
Jaimito: ” Docente!”
Profesor: “Jaimito, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste?”
Jaimito: “No, profe, tenememos el mismo perro.”
Profesor: en la oración: "María goza intensamente" ¿Donde está el sujeto?
Jaimito: Y... ¡arriba de María!
Thursday, July 08, 2010
Tuesday, July 06, 2010
Como solicitar un crédito.
Buen día, Vengo a solicitar un crédito.
Encantado de atenderle, Don Moisés Veamos… ¿Qué cantidad solicita?
1 dólar.
¿Cómo? Por favor, Don Moisés, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad.
Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 DOLAR!
¿Si no me lo conceden?, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡CARAJO!
¡OH, no, Don Moisés, por favor!
No me malinterprete.
Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, qué plazo desea? ¿Un mes?
Un mes.
Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%
¿Le conviene?
Muy bien, como garantía, quiero dejar el Mercedes Benz.
¿El Mercedes Benz? ¡Pero Don Moisés!
Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía.
¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!
¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, yo me voy a otro banco,¡¡¡Carajo!!!
¡OH, no, no, Don Moisés!
¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Moisés...
Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Moisés llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
¡Sara!!!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
¡Encontré parking vigilado para el Mercedes Benz durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 dólar!!!
MORALEJA: No es que los judíos sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE LOS MEJORES.......
Gracias, Dragonfly.
Tuesday, April 27, 2010
Thursday, April 22, 2010
Pecado es pecado.......
Un porteño, trabajando duro, transpirado, con saco y corbata, ve a un santiagueño tirado en una hamaca, haciendo una regia fiaca.
El porteño no aguanta y le dice:
-Vos no sabés que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
-La envidia, también !!!
El porteño no aguanta y le dice:
-Vos no sabés que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
-La envidia, también !!!
Thursday, April 15, 2010
De ingenieros y jefes
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:
Desde el globo: ¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme?
He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me
encuentro.
Desde la calle: Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
Desde el globo: Es usted ingeniero, ¿verdad?
Desde la calle: Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Desde el globo: Es simple, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente' correcto, pero 'prácticamente' inútil.. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
Desde la calle: Y usted es jefe, ¿verdad?
Desde el globo: Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
Desde la calle: Es muy simple. Usted no sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... Salvo que ahora, por alguna extraña razón la culpa es mía...
Desde el globo: ¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme?
He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me
encuentro.
Desde la calle: Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
Desde el globo: Es usted ingeniero, ¿verdad?
Desde la calle: Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Desde el globo: Es simple, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente' correcto, pero 'prácticamente' inútil.. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
Desde la calle: Y usted es jefe, ¿verdad?
Desde el globo: Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
Desde la calle: Es muy simple. Usted no sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... Salvo que ahora, por alguna extraña razón la culpa es mía...
Gracias Dragonfly.
Monday, April 12, 2010
Monday, February 15, 2010
Wednesday, February 10, 2010
Cortitos y al pie (II)
Un burro muere frente a una iglesia; como una semana después el cuerpo seguía allí, el cura decidió llamar a la intendente Carmen Ceballos.
- 'Intendente, tengo un burro muerto hace una semana frente a la Iglesia'.
El intendente, gran adversario político del cura contesta:
- 'Pero padre, ¿no es el Señor quién tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- 'Así es!, ¡Pero también es mi obligacion avisar a los parientes'.
- 'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
El intendente, gran adversario político del cura contesta:
- 'Pero padre, ¿no es el Señor quién tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- 'Así es!, ¡Pero también es mi obligacion avisar a los parientes'.
- 'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
- En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Y la perlita...para el final....
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Y la perlita...para el final....
ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
- SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...
- SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...
Wednesday, February 03, 2010
Cortitos y al pie
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ..4 veces por semana.
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre..mujer.....algunas veces camello...
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces ¿se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con el abogado.
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el cura:
- 'Hijo, traigo la palabra de Dios para tí.'
- 'Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo...padre?'
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ..4 veces por semana.
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre..mujer.....algunas veces camello...
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces ¿se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con el abogado.
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el cura:
- 'Hijo, traigo la palabra de Dios para tí.'
- 'Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo...padre?'
Monday, February 01, 2010
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