Green Lantern, the trailer.

Próximamente en sus cines.

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Cartel en movimiento

Sabía de carteles inteligentes, pero no tan autónomos.

Subcarpati - Am crescut pe la Romana from z00x on Vimeo.

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Londres

Para aquellos que sueñan con ir a Londres.
Para aquellos que sueñan con volver.
Para aquellos que la recuerdan.

Jeffrey Martin, le saco un foto a la ciudad...

... de 80 Gigapixeles.

Digna de ser vista, apreciada y porque no disfrutada.

Foto del día

Como construir un hotel en 6 días.

Si el título de este post es la tesis, esta es la prueba:




... sólo en China puede ocurrir.

Fue visto en GIzmodo.

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Gaturreando (CXVIII)

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Imagen del día

Hay días en que nos sentimos asi.

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Gracias, tío!

Gracias por pasar a visitarnos.

Este va dedicado a Das.

Cochando una Ferrari

Tío Paul

Si, si... hace unos dìas se confirmo.

Das, nos veremos allí?

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Todos los dìas aparecen nuevas aplicaciones para la iPad, pero esta supera a todas las existentes:

Making Future Magic: iPad light painting

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Imagen del día

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Priority MailBox

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Como no darle de comer a una ardilla.

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Gaturreando (CXVII)

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Gaturreando (CXVI)

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Google Alarm

Yo quiero, yo quiero!

Google Alarm from Jamie Dubs on Vimeo.

Que no, que no soy un exagerado.

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Simon's Cat

Esta vez es para compartir una serie de animaciones "Simon's Cat". Espero que les guste este episodio "The Box".

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Señales de Mantenimiento

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Bat-Man?

No se lo que piensen ustedes, pero yo estoy en duda...

El perro, habla?

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El Pastor

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando la bocina...

Gracias, Dragonfly.

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Gaturreando (CXV)

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Te pido un PH y me traes un mono-ambiente.

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Como terminamos usando el teclado QWERTY?

The inventor of the Qwerty keyboard was Christopher Sholes, a Milwaukee port official, Wisconsin senator, sometime newspaper editor and a man who tried to invent not "a" typewriting machine, but "the" typewriting machine.

Para más información clic aquí.

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Mac or PC?

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Manejando de costa a costa

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Un poco de humor

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No me robes la señal!!!

...o puede aparecer un cartel como éste.

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Los cangrejos cambian de piel?

Monster Crab Exits Shell - Watch more Funny Videos

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Foto del día

Foto del día

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Predicciones

Las predicciones económicas sólo valen para que la astrología parezca respetable.

– Ezra Salomon
(vía Halón Disparado)

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Disculpandose con Apple

Me acabo de enterar que la gente que trabaja en Apple no tiene sentido del humor.

Será un requisito para poder trabajar allí?

Prueba A:

A ver muchachos si nos relajamos, porque esto no es una campaña en su contra... es simplemente simple y sano HUMOR!

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Ay, Jaimito...

JAIMITO ALUMNO, DEL TERCER MILENIO

Profesor: “¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?”
Jaimito: “Puré, profe.”

Profesor: “Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar.”
Jaimito: “Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-na…”
Profesor: “¡Más rápido! “
Jaimito: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es?
Jaimito: “Es un tiempo asqueroso, profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Jaimito: “Dos, señor.”Profesor: “¿Dos?”
Jaimito: “Si, el mío y el suyo.”

Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
Pedrito: “Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastanteen volver al país...”
Jaimito dice: “Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo alaeropuerto.”

Profesor: “Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche.”
Jaimito: “Si, profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral de Derecho: Jaimito ”¿Que es para vos un fraude?”
Jaimito: “Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Por qué decís eso?”
Jaimito: “Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que seaprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesor: “María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano!María: “Aquí está”
Profesor: “Muy bien María.
Ahora Jaimito: “¿Quién descubrió América?”
Jaimito: “¡María!”

Profesor: “Jaimito, decime con sinceridad, ¿rezás antes de comer?”
Jaimito: “No, Profe, no necesito rezar, mi mamá es cocinera.”

Profesor: “Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?”
Jaimito: ” Docente!”

Profesor: “Jaimito, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste?”
Jaimito: “No, profe, tenememos el mismo perro.”

Profesor: en la oración: "María goza intensamente" ¿Donde está el sujeto?
Jaimito: Y... ¡arriba de María!

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Hospital asiatico

Como solicitar un crédito.

Buen día, Vengo a solicitar un crédito.

Encantado de atenderle, Don Moisés Veamos… ¿Qué cantidad solicita?

1 dólar.

¿Cómo? Por favor, Don Moisés, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad.

Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.

¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 DOLAR!

¿Si no me lo conceden?, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco   ¡CARAJO!

¡OH, no, Don Moisés, por favor!

No me malinterprete.

Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, qué plazo desea?  ¿Un mes?

Un mes.

Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%

¿Le conviene?

Muy bien, como garantía, quiero dejar el Mercedes Benz.

¿El Mercedes Benz? ¡Pero Don Moisés!

Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía.

¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!

¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, yo me voy a otro banco,¡¡¡Carajo!!!

¡OH, no, no, Don Moisés!

¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina.

Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Moisés...

Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Moisés llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

 ¡Sara!!!!  ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!

¡Encontré parking vigilado para el Mercedes Benz durante un mes!  ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 dólar!!!

MORALEJA:   No es que los judíos sean agarrados,

SON UNOS COMERCIANTES DE LOS MEJORES.......

Gracias, Dragonfly.

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Foto del día

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Star Wars, by Adidas

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Air Race

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Foto del día

Suertudo, no?

Hay quienes se ganan la loteria y hay quienes viven para manejar otro día:

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Iron Man, by AC/DC

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Stop-Motion Lego Star Wars Trilogy

Watched at: Gizmodo.

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Foto del día

Gato de pie?

No lo puedo creer. Gaturro, tenés competencia!

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La ley de lal vida?

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Hot for Teachers w/ Megan Fox and Brian Austin Green

Hay que hacer correr la voz, no?

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Dolls & Music

Yogo

Al fin a alguien se le ocurrió que un vehiculo eléctrico pueda necesitar unn bateria de repuesto.
 Econogo, creo el scooter Yogo el cual permite llevar una bateria de repuesto y cambiarla cuando el jugo se agote. Eso permite extender el recorrido unos 34 Km., que equivale a duplicar el alcance del scooter.

Todo esto es tuyo por unas 2000 libras esterinas.




Via TimesOnLine.

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Pecado es pecado.......

Un porteño, trabajando duro, transpirado, con saco y corbata, ve a un santiagueño tirado en una hamaca, haciendo una regia fiaca.
El porteño no aguanta y le dice:
-Vos no sabés que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
-La envidia, también !!!

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Sony Ericsson F100 Jalou

Cuando un telefono celular posee todas estas características:

• Camera de 3,15 megapixel
• Trabaja con cuatro bandas GSM.
• Display secundary monocromático de 128 x 36 pixeles, y 1,3″ (pulgadas) en diagonal.
• Radio FM con RDS
• Bluetooth (stereo)
• Geo-tagging
• Reproductor de MP3

... no te empieza a picar el bichito de "me lo quiero comprar"?

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De ingenieros y jefes

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:

Desde el globo: ¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme?
He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me
encuentro.

Desde la calle: Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

Desde el globo: Es usted ingeniero, ¿verdad?

Desde la calle: Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Desde el globo: Es simple, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente' correcto, pero 'prácticamente' inútil.. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

Desde la calle: Y usted es jefe, ¿verdad?

Desde el globo: Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?

Desde la calle: Es muy simple. Usted no sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... Salvo que ahora, por alguna extraña razón la culpa es mía...

Gracias Dragonfly.

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Gaturreando (CXIV)

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A day in Paris

A day in PARIS from Benoit MILLOT on Vimeo.

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Pensamiento de A.Rogers (1931)

Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo.. El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona. Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo...

...es el fin de cualquier nación.
“No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola”.

Dr. Adrian Rogers, 1931
Pastor americano

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Imagen del día

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Ley de Cohen

Cualquiera que recurra al argumento de que “cualquiera que recurra al argumento de que… pierde el debate automáticamente”, pierde el debate automáticamente

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Ley de la exclamación

Cuantos más signos de exclamación contenga un correo electrónico (o cualquier otro mensaje en internet), más posibilidades hay de que sea todo mentira. Esto también se aplica para el exceso de letras mayúsculas

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Ley de Scopie

Trata sobre las páginas con teorías conspiranoicas y su uso en las discusiones web

En cualquier discusión sobre ciencia o medicina, citar a Whale.to como fuente fiable equivaldrá a perder la discusión automáticamente, y a ser expulsado con sorna por el resto de usuarios

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Ley de Skitt

Una ley con la que hay que tener cuidado. Atribuida a G Bryan Lord en 1998, respecto de un usuario de Usenet llamado Skitt, establece que:

Todo mensaje que corrija el mensaje de otro usuario contendrá a su vez al menos un error.

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Regla 34

Una de las populares Reglas de Internet de 4chan. Esta regla en concreto dice que:

Si existe, hay porno sobre ello

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Ley de Poe

Enunciada por Nathan Poe en 2005, durante una discusión sobre la evolución con fundamentalistas cristianos.

Si no se utiliza un smiley, o alguna otra demostración obvia de la intención humorística del texto, es imposible crear una parodia del fundamentalismo que alguien no confunda con fundamentalismo de verdad.

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Ley de Godwin

La más famosa de las leyes de internet, enunciada por Mike Godwing en 1990.

Estipula que:

A medida que una discusión en internet se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o a los Nazis tiende a uno

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Frase

Soy gatillo fácil para la fotografía.

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Escuchado por ahí

Los hombres también tienen sentimientos. Pero a quién le importa.

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Nokia 810, o una PC en la palma de la mano.

Resulta que hay productos que salen al mercado que no son para todo el mundo. Más bien, son pensados para cierto tipo de consumidor con un gusto refinado, que siempre busca algo más en el producto. Llamemos a estas personas las punta de lanza. Aquella que a través de su fanatismo y conocimiento ayuda adquiriendo un producto a lograr un mejora continua. Puede que de esta forma se logre sacar al mercado un producto mejor que el anterior.

Son estos clientes, consumidores, los que dan el empujoncito final para que un producto sea bien recibido por la potencial clientela. Es a través de el boca a boca que generan estos consumidores, de los posteos en blogs, de las experiencias de ellos mismos; que otros clientes deciden si van por el producto o se deciden por otro.

Hace un par de años, Nokia sacó al mercado el N810. Tras dos años en el mercado, aprendiendo de sus propios errores y siguiendo el consejo de los consumidores; Nokia saca al mercado la versión N900. Que incorpora 3G entre todas las opciones de una PDA y de un dispositivo móvil.

Algo interesante para compartir e investigar.

Les dejo un video:

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Gaturreando (CXIII)

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Cortitos y al pie (II)

Un burro muere frente a una iglesia; como una semana después el cuerpo seguía allí, el cura decidió llamar a la intendente Carmen Ceballos.

- 'Intendente, tengo un burro muerto hace una semana frente a la Iglesia'.
El intendente, gran adversario político del cura contesta:
- 'Pero padre, ¿no es el Señor quién tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- 'Así es!, ¡Pero también es mi obligacion avisar a los parientes'.
- 'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra,   ¿verdad?' 

- En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Y la perlita...para el final....

ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
- SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...

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Rinconcito...

"No progresas mejorando lo que ya esta hecho, sino esforzándote por

lograr lo que aun queda por hacer".

( K.Gibran )

Gracias M.

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Cortitos y al pie

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ..4 veces por semana.
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre..mujer.....algunas veces camello...

Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la  repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces ¿se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con el abogado.

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a  diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando  llega el cura:
- 'Hijo, traigo la palabra de Dios para tí.'
- 'Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo...padre?'

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Gaturreando (CXII)

Las mujeres a dieta

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Porqué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

- ¿Doctor cómo hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

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Gaturreando (CXI)

Me siento identificado...

...porque será?

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Gaturreando (CX)

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This American Life

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