Consejos útiles para zafar del bolonqui

Por: Alejandro Borensztein
Fuente: ARQUITECTO Y PRODUCTOR DE TV

Todos podemos ser víctimas del crac financiero. Desde los que tienen 1.500 pesos en la mesita de luz, hasta los que tienen 100 palos verdes en el Chase Manhattan. Como viene la mano, lo más probable es que el que tiene 100 palos verdes en el Chase, termine con solo 1.500 pesos en la mesita de luz. Durante las últimas dos semanas recopilé todas las opiniones de economistas y especialistas, expresadas en diarios y revistas, la radio y televisión y ofrezco este compendio de consejos para que cada uno haga lo que pueda, antes que se venga la maroma.

1. Si usted tiene acciones, no importa de qué empresa, debe venderlas antes que sea demasiado tarde. Hay que estar líquido. Cash, billetes, monedas. Especialmente las monedas, en Capital y GBA, se cotizan muy bien.

2. Si usted no tiene acciones, vaya y compre ahora que están regaladas. Están más bajas que nunca. Recuerde que siempre hay que comprar cuando todos venden. ¿Nunca soñó con ser dueño de General Motors?

3. Estos son los momentos en que es necesario mantener la calma. Que no cunda el pánico. Todo esto pasa porque la gente se asusta y corre a sacar la platita del banco. Los que conserven sus posiciones, a la larga van a obtener grandes beneficios.

4. Hay que tener reflejos. ¡Saque todo ya, gilastrún! Llévese la guita ahora mismo, póngala en un tupperware y entiérrela en el fondo de su casa. 'No querrá ser el próximo Nito Artaza, ¿no?

5. Si usted tiene euros, no los suelte por nada del mundo. EE.UU. tiene un déficit gigantesco y el dólar se devalúa. Si hasta ahora ganó con los euros, ¿porqué deshacerse de ellos? ¿Qué le hicieron a usted los pobres euros?

6. Si tiene dólares, usted está en la mejor moneda que hay. Diga la verdad: ¿hay algo en la vida más lindo que los dólares? Todo está referido al dólar, y así seguirá. ¿O usted alguna vez, vio que alguien compre un departamento en euros, o en lingotes?

7. Si votó a Néstor, siga sus pasos. Si el Presi mandó los fondos de Santa Cruz a Suiza, usted no sea marmota. Para estas cosas, tiene buen ojo.

8. Si votó a Mauri, transfiera toda la guita a donde el Compañero Cartonero guarda la mosca. No sé dónde será, pero estoy seguro que no la tiene en una caja de ahorro del Banco Ciudad.

9. Si piensa comprar una propiedad, usted está loco. Los inmobiliarios inflan los precios para arriba y generan más locura. Y ahí se arma la famosa burbuja inmobiliaria. ¿Usted cree que una propiedad en Almagro puede valer lo mismo que una en Miami, frente al mar?

10. Si piensa en vender su propiedad, usted está completamente mamado. Las propiedades van a seguir subiendo porque son el mejor refugio para sus ahorros. No les haga caso a los inmobiliarios que le dicen que el mercado se va venir en banda y que éste es el mejor momento para vender. Lo dicen para que usted venda y ellos sigan cobrando comisiones.

11. No se quede con la plata. Es un buen momento para gastar. La recesión hace bajar los precios y se puede comprar todo más barato. Ropa, autos, electrodomésticos, viajes. Vamos, anímese.

12. ¿De verdad estaba pensando en salir de viaje? ¿Con el bolonqui que hay? ¿Usted está loco? Quédese en su casa y no se mueva.

13. Si tiene un negocio y está pensando en abrir nuevos locales, usted está para internarse. ¡Lea los diarios, idiota! ¡Se viene la recesión más grande de la historia y usted piensa en expandirse! Va a tener que echar a todos los empleados, atender la caja usted mismo y poner a la suegra de vendedora.

14. Si planeaba abrir un negocio, es ahora o nunca. Todos se van a replegar y el terreno quedará vacío y fértil para los audaces. Vaya y haga lo que sabe hacer. Humille.

15. Si usted tenía ahorros en Islandia, le aviso que acaban de decretar un corralito. Lamento mucho, pero usted se la buscó solito. ¿A quién se le ocurre depositar la guita en Islandia?

16. Para los que pensaban irse del país, ni se les ocurra. El mundo se viene abajo y uno de los pocos lugares a salvo es Argentina. Estamos lejos, no saben que existimos y vendemos lo único que el mundo siempre va a necesitar: morfi. Escuche bien lo que dijo la Presidente: "el problema es de ellos, acá no va a pasar nada".

17. Para los que pensaban volver a la Patria: ¿de verdad ustedes creen que el mundo se va a ajustar el cinturón para comprarnos a los argentinos, lomo, tira de asado y chorizos? Cuando los americanos dejen de comprarle zapatillas a los chinos, los chinos van a volver a comer arroz y nosotros nos vamos a meter la soja en el orto. La crisis va a golpear a los países emergentes más que a ningún otro país de la Tierra. Quédese en Miami, no sea chambón. Recuerde bien lo que dijo la Presidente: ¡¡Llamen al comité de crisis, ya!!!

18. Si tiene guita en un banco chico, sáquela ya. Lo primero que se cae son los chicos. ¿A quién le importa el Bank of Trelew?

19. Si usted tiene la guita en un banco grande, raje!!! Son tan grandes que ante una corrida no hay país que los pueda salvar.

20. Si usted es judío, póngase la kipá y rece.

21. Si usted es católico, no se ponga la kipá y rece.

22. Si usted no tiene ni acciones, ni bonos, ni cuentas bancarias, ni propiedades, ni guita, ni nada, usted está bien jodido. Pero con esta crisis, usted no tiene ningún problema. Lo que importa es la salud.

23. Si usted tiene acciones, guita, bonos, fondos de inversiones, oro, propiedades y commodities, tiene un problema grande como una casa. No importa lo que pase, no suelte nada y aguante. Si hay que gastar para hacerle un trasplante de hígado o corazón al abuelo, déjelo morir nomás. Lo importante es la guita, la salud va y viene.

24. Si perdió todo, no espere más. Abra la ventana y tírese.

25. Si pensaba en suicidarse, no se caliente. Compre pochoclo, una coca y ponga TN. Como decía un viejo amigo: "No se vayan que ahora viene lo mejor".