Gaturreando (CIX)

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Arena.

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De estandares y esas cosas...

Adam Bosworth: “All successful standards are as simple as possible, not as hard as possible.”

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Gaturreando (CVIII)

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Nacimiento

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros..

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COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES (X)

ELLA: "Viejo.... susurrame cosas sucias, me superexcitan!!!
 

EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "

 Y, entonces, la pelea comenzó....

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Padre político

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!

El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'

- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'

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COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES (IX)

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. 

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."

Y, entonces, la pelea comenzó.....

 

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Gaturreando (CVII)

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Lógica

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?

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COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES (VIII)

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Vos creés que realmente represento la edad que tengo..."

El marido le contesta:

"Si miro tu pelo, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?

El marido le contesta:

"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

Y, entonces, la pelea comenzó.....

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En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco: - Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj. "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal. Y miró hacia la puerta. Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo: - Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: - ¡Culpable! > ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda? Y el juez aclaró:

- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...




MORALEJA:










NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN BOLUDO.

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COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES (VII)

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la pelea comenzó.....

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