Gaturreando (CIX)

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Arena.

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De estandares y esas cosas...

Adam Bosworth: “All successful standards are as simple as possible, not as hard as possible.”

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Gaturreando (CVIII)

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Nacimiento

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros..

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COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES (X)

ELLA: "Viejo.... susurrame cosas sucias, me superexcitan!!!
 

EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "

 Y, entonces, la pelea comenzó....

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Padre político

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!

El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'

- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'

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COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES (IX)

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. 

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."

Y, entonces, la pelea comenzó.....

 

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Gaturreando (CVII)

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Lógica

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?

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COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES (VIII)

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Vos creés que realmente represento la edad que tengo..."

El marido le contesta:

"Si miro tu pelo, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?

El marido le contesta:

"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

Y, entonces, la pelea comenzó.....

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En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco: - Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj. "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal. Y miró hacia la puerta. Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo: - Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: - ¡Culpable! > ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda? Y el juez aclaró:

- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...




MORALEJA:










NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN BOLUDO.

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COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES (VII)

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la pelea comenzó.....

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Gaturreando (CVI)

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El mayor desembolso en la historia de la televisión es la escena slow motion que se usó para promocionar la décima temporada de CSI: Las Vegas.
Al menos así lo informa El Mundo.es. Lo que se ve en la sala forense, que se ambienta con música futurista, es un tiroteo al estilo "Matrix": todo eso costó 400.000 dólares.
La técnica que se usó se denomina The bullet time, la misma que usaron los hermanos Wachowski en su exitosa saga cinematográfica The Matrix.

Fuente: La Nación.

 

En youtube.com encuontraran el video. 

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COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES (VI)

Llevé a mi mujer al restaurante.. 

El camarero mozo primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor."

El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.

Y, entonces, la pelea comenzó.....

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COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES (V)

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

 

Y, entonces, la pelea comenzó.....

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Gaturreando (CV)

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Foto del día

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COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES (IV)

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi documento para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde..  

En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis vellos canosos del pecho.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer, entusiasmado lo que me había pasado.

Ella me dijo: "¡Boludo! ¿Por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

 

Y, entonces, la pelea comenzó....

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Convergencia

Esta es una de esas cosillas que no llegan a todos lados, pero que si deberían.

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COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES (III)

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que hacía girar su copa.
 

Mi mujer preguntó: "¿La conocés?"

"Sí," dije yo.. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a tomar después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

 

Y, entonces, la pelea comenzó....

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Gaturreando (CIV)

U2 - One Band

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COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES (II)

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un lugar caro.

Entonces la llevé a una estación de servicio.

Y, entonces, la pelea comenzó....

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De curas

de un pueblo:

"Que te pongas vaqueros en vez de sotana…ok. Que te pongas camisas hawaianas… ok. Que te hagas una colita con el pelo que tenés…ok. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que no."

 

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COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES (I)

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".

 

Y, entonces, la pelea comenzó...

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Gaturreando (CIII)

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Suspiros, no?

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Sun's ZFS Demo

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De programadores y otras yerbas...

Encontrarás más tortas aquí, en Mundo Geek.

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Un poco de humor

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Gaturreando (CII)

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Imagen del día

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Gmail de nuevo

Alguien ha debido de buscar Google en Google. Y luego Gmail en Gmail.

El resto es historia…

– fernand0

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Ayudame a ayudarte.

Via Microsiervos.

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1958 vs 2008

1958 vs 2008

Escenario 1: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1958: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata.. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2008 : Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.
Año 1958: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él..
Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito.
Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda..

Escenario 3: Juan se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino María lo abraza para confortarlo.
Año 1958: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2008: María es acusada de abuso y se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María se suicida tirándose de un edificio..

Escenario 4: Disciplina escolar:
Año 1958: Hacías una macana en clase.. El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos.
Año 2008: Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario 5: 31 de octubre.
Año 1958: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2008: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.

Escenario 6: El fin de las vacaciones.
Año 1958: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y seborrea...

¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS..? 
 

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Gaturreando (CI)

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Sobre Redes Sociales

Vía Listao.

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Release Early, Release Often

Si no estás avergonzado de tu primera versión, entonces es que la publicaste demasiado tarde.

– Reid Hoffman, fundador de LinkedIn

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Escuchado por ahí

"Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida."

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Gaturreando (C)

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Programar es fácil

Cuando alguien te diga: "Quiero un lenguaje de programación en el que sólo necesite decir lo que quiero", dale un chupachups.

-- Alan Perlis

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Gaturreando (XCIX)

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Escuchado por ahí

"La ignorancia es la única habilidad que no necesita perfeccionamiento"

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MUJER CELOSA

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,  
 
ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!!  

¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!!
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!  

Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera
de caballos?  

Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es
cuánto estaban  pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...  
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...  

¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS  MIERDA!!!!

Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:

¡¡¡¡¡¡¡POR LA P... MADRE CARAJO!!!!!!!  
¿¿¿Qué fue ahora ???  

¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ!!! .

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La excusa

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va   siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se  acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.

Que tenga un buen dia!!!!!!! Hasta luego…. 

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Gaturreando (XCVIII)

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Agrrrr... Sophie Reade

Cuarta Situación

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
- Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.

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Frase

Este tema sólo hay dos formas de resolverlo; o lo arreglamos como caballeros, o como lo que somos.

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El Ingeniero, el Licenciado y el Gallego

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna.De repente algo empieza a sonar.

El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.

 Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:

'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las

cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?...................'

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Gaturreando (XCVII)

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CSI Madrid

CSI: Madrid from YuBe on Vimeo.

vía No Puedo Creer.

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Presentaciones en la web

Gracias a mi curiosidad me encontré con este sitio. Para aquellos que sean fiaquitas y no quieran entrar al sitio para investigar de que estoy hablando, les dejo un pequeño resumen. Si vos tenes una presentación hecha y la querés subir a la web, pero no de la forma estática y típica en que se puede hacer, sino que te gustaría que fuese más al estilo de la Web, este sitio es para vos.

Un ejemplo:

iPhone App UX Review: NY Times vs. USA Today

View more documents from Ginsburg Design.

Espero que les guste y le den uso.

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Tercera Situación

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que  había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- '¡Mira las 2 hermosas  hijas que hice anteriormente!' Luego la miró desconfiado y le preguntó: '¿Me has estado engañando?'
La mujer sonrió dulcemente y le dijo '¡¡Esta vez no mi amor!!'

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De gatos y dueños

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Segunda Situación

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes  de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la 'parte' más grande que nunca había visto!!!
- Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda 'parte'. Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la 'parte' del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!! 

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Definiciones

Intelectual: Individuo capaz de pensar durante más de 2 horas en algo que no sea sexo.

Gaturreando (XCVI)

Semejanza con la realidad?

 "No se puede establecer la libertad del pobre, sobre la base de dejar sin libertad al rico. Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo. El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona. Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso, mi querido amigo, es el fin de cualquier nación. No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola".

Dr. Adrian Rogers, 1931 

 "You cannot legislate the poor into freedom by legislating the wealthy out of freedom.  What one person receives without working for, another person must work for without receiving.  The government cannot give to anybody anything that the government does not first take from somebody else.  When half of the people get the idea that they do not have to work because the other half is going to take care of them, and when the other half gets the idea that it does no good to work because somebody else is going to get what they work for, that, my dear friend, is the end of any nation.  You cannot multiply wealth by dividing it."

    Dr. Adrian Rogers, 1931

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¡No les odies!

Hay gente que cree que odia los ordenadores.
Lo que odian en realidad son los malos programadores.

-- Larry Niven

Primera Situación

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria..
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y  tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.
- Adónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me  dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!'.

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GreenPeace

Parece que se han cansado de perseguir sòlamente a buques balleneros en los mares del sur. Ahora se dedican a esto:

(Sede central de HP en Palo Alto, California)

La gente de Greenpeace opina que HP no fabrica productos "amigables al medio ambiente".


Vía Engadget.

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Gaturreando (XCV)

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BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'

No!'
Hic!.... ¿Y por qué no?'

La negra contestó:'Pues por cuatro motivos:


Primero, porque usted está borracho.


Segundo, porque esto es un velorio.


Tercero, porque el Ave María no se baila .

Y cuarto, porque 'mi negra' las pelotas!!!!!, YO SOY EL CURA'!!!!!

Stop Motion

...o como pasar una tarde de lluvia encerrado en casa.

(Vía Stephen Ip Photography.)

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Circunstancias desafortunadas

Cuando te enfrentes a circunstancias desafortunadas… olvídate de ellas. 

No vas a estar todo el día preocupándote por gilipolleces. ¡Vive la vida!

– Notaronomio, 2:11,
libro sagrado de la Iglesia del Nota del Último Día

iPAQ 210, by HP

Hace rato que no posteaba sobre telefonos. Para retomar un poquito este sendero perdido, elegi la iPaq 210. Una razón para esta elección es su procesador de 624-MHz que lo hace, en mi opinión, uno de los más rápidos dispositivos móviles. El tentador paquete se completa con el siguiente equipamiento:

• Una pantalla de 640 por 480 pixeles (VGA), 
• Wi-Fi,
• Bluetooth 2.0,
• 128 MB de RAM,
  
• y una ranura de expansión de memorias SD.
  

Una de las mayores desventajas es que para pretender ser un smartphone, no incorpora una cámara. Es por esto que lo considero un buen dispositivo para aprender y entrar en el mundo de los smartphones. Ideal para entrenarse en el tipeo con un dedo (o dos pulgares) de un teclado Qwerty.

Ahora, no puedo profundizar más al respecto por no haber utilizado el equipo. Sin embargo para una review más detallada, visiten el sitio de PC Magazine.

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Gaturreando (XCIV)

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Futuro

Aquí en Apple el futuro es la semana que viene.

– Paco Lara,

Director de comunicación de Apple

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Atom Vader?!?!

Ah, no. Es un Atom con Darth Vader.

No, no... Es darth Vader en un Ariel Atom!!!

Esta imagen fue sacada, tras la explosión de la estrella de la muerte.

Via FayerWayer.

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Carrete o cámara

Mmm... No se si presentarlo como un producto que es un rollo / carrete de fotos o si es una cámara de fotos. Les dejo apreciar la imagen.

Si leemos el post de No puedo creer que lo hayan inventado llegamos a la conclusión de que sus fabricantes, estaban muy aburridos cuando inventaron este producto.

Por 15 euros, puede ser tuyo!!!

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Maldito Murphy

No importa lo bien que haya funcionado la demo en los ensayos, cuando se lo enseñes a la audiencia, la probabilidad de lograr una presentación sin fallos es inversamente proporcional al número de personas que estén mirando, elevado a la cantidad de dinero en juego

.

-- Mark Gibbs

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Gaturreando (XCIII)

Agrrrr... Milla Jovovich

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Manos roboticas

Manos roboticas que se mueven a velocidad:

Estas manos son más diestras que quien escribe... Otra maravilla más de la ciencia moderna.

Vía Fogonazos.

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Escuchado por ahí

Si "abrazar" es rodear con el brazo,

"apoyar" ¿qué es?

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Gone Google

... y si, demosle una manito.

Este es el último round mediático entre Microsoft y Google, ambos se encuentran tentando al mercado ofimático. Office de un lado, Google Apps del otro. Para quienes leer un poco más al respecto, visiten este link en FayerWayer.

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Cuento de salon

Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.

En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero.
La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió. Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo.
Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.

Luego fue el turno de Jesús.
La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie.
Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo.
La ovación de la gente fue ensordecedora.

Por último, le tocó el turno al viejito..
La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo..
De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo.
El águila se alejó , mientras éste sostenía aún la pelota.
Entonces, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando en la cabeza del águila,
soltó la pelota y ésta cayó en el hoyo.
se hizo un silencio y luego la gente, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito..

Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo: - Papá... déjate de joder.

De posteos y licencias

Gente,

Todo lo que aquí publico, puede ser reproducido en cualquier otro blog, site, etc. Se agradecerá hacer una referencia al sitio o post.

El Padrino.

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Diccionario CAPUSOTTO

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

SWETTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

Posibles explicaciones

"Vosotros creéis en un Dios que juega a los dados, y yo en una ley y orden completos."

– Albert Einstein

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Insultos de los más geek

"Tu madre es tan estúpida que todavía está buscando la tecla any"

... para seguir insultando, visite este link.

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Hoy es un día...

Para escuchar buena música.

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Consecuencias

En la naturaleza no hay premios ni castigos, hay consecuencias.

Robert G. Ingersoll, agnóstico

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Gaturreando (XCIII)

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Pump it Up

Si, si... dale nomás.





Arrancamos la gira, te parece?

El día martes 30 de junio del corriente año dio comienzo la gira 360 de U2, y la comenzaron en Barcelona.

Me parece que nadie duerme

Pues resulta que durante los ensallos realizados los días previos, la muchachada se extendió en el horario permitido por el ayuntamiento. Se estaría evaluando multar a los organizadores.

... y para cuando por estos pagos ?

La frase del año

'En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la
virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
Siendo así, de aquí a algunos años tendremos viejas con tetas grandes y viejos
con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'.

via Dragonfly.

Salli

Via NPC, me cruce con este producto:

Eeehhh...

...sin comentarios.

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No soy un tipografo

38 palabras

Speed test

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Gente buena onda

Por estos días circula la noticia de que la empresa Pixar a enviado una copia de su última producción a una niña en Huntington Beach para una función privada. La afortunada ha sido una niña de diez años de edad padecía de una extraña forma de cancer. Esto ha sido tras la insistencia de un amigo de la familia, que realizó varios llamados a Pixar a fin de convencerlos.

A fin de concederle su deseo de poder ver el último estreno de la fábrica de animaciones Pixar, ésta envió un empleado con una copia en DVD de la pelicula Up a la casa de la niña.

Horas después de ver la pelicula, la niña falleció.

Mas información al respecto en una nota que recomiendo leer, vía OCRegister.

Vía Gizmodo nos llega la noticia, una vez más, acerca de lo medicamente no conveniente de pasar una jornada laboral de ocho horas sentado.

Hace unos meses ha fallecido un joven de catorce años de edad, de origen chino. El motivo ha sido la explosión del cilindro de gas de la silla en la cual se sentaba diariamente.

Consecuentemente, seguiré la política impuesta por los editores de Gizmodo, y procederé a trabajar desde un puf.

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Gestión de proyectos

Nueve personas no pueden producir un bebé en un mes.

– Frederick Brooks

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100.000 visitas

Han pasado cuatro años, tres meses y veintiseis días desde aquel día del año 2005 en que postee algo por vez primera. Han trasncurrido muchas cosas desde aquel día y a lo largo de estos años. Como ya he dicho con anterioridad - "La vidad misma".

La vida misma, me ha llevado a que este blog transitara sus diversos caminos, pero siempre con la convicción de no dejarlo en el olvido, inclusive de quizás mutarlo y transformarlo. Es en todo este tiempo que se han acercado los conocidos de siempre, la puerta siempre estuvo abierta. Lo malo de esta política es que siempre da lugar a que se vayan.

La vida misma, en el transcurso de estos meses nos fue distanciando por momentos y acercando por otros...

...pero ya se ha superado la marca y las creencias permanencen intactas.

100.000 se cumplen en el día de hoy.
Simplemente G R A C I A S !

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Here comes the sun, turu ruru...

Cada dia falta menos para que sea Septiembre 9. Es que esa es la fecha del lanzamiento de Rock Band, The Beatles.

Se rumorea que la salida a la venta será en múltiples plataformas y (en USA) a un costo de apróximadamente U$S 250.-

Más info aquí.

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La vida misma...

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De super autos y esas cosas

Chusmeando la red de redes, di con la noticia de que el Sr. Michael Schumacher ha probado la última creación de Ferrari.

La Ferrari 599 599 GTB Fiorano (con el pack Handling Gran Turismo Evoluzione):

Lamentablemente no informaron cuan rápido anduvo...

Más info en el sitio de Top Gear.

ÚLTIMO MOMENTO: Top Gear retorna a nuestra T.V. el día 21 de Junio!!!

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Un momento perfecto.

Subite al auto, y manejá.

Que el resto, pasa a ser historia.

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Me hago cargo

Chateando con una amiga, se me escapo decir:

"pero bueno, aca uso mi tarjeta de "...y que esperabas
soy hombre, un par de tetas me pueden". "

Aaaaaaaah, no tengo remedio. Lo sé.

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Anuncio de Prensa del Vaticano:

"Infórmese a todas las mujeres que, yacer en la cama desnuda y enredada con alguien gritando: *Ay Dios, Ay Dios, Ay Dios* NO SERÁ considerado rezar"

Gaturreando (XCII)

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Agrrrrrrrrrrrrrrrrrr... Scarlett Johansson

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